Анекдоты про людей

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

6.Смотрю в зеркало и говорю: — Кому же такая красота достанется? Мама кричит с кухни: — Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

7.У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним. А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит: — Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: — Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

8.Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. — А Жаль.

9.Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

10.Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днём.

11.Иногда проще найти новую девушку своей мечты, Чем исполнить мечту своей девушки!

12.Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

13.Супруги совершали экскурсию на теплоходе

Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?

14.Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог. Дамочка: — Мужчина поаккуратнее! Я: — Вообще-то выход имеет приоритет. Дамочка: — И что! Здесь вход написано! Да, женская логика — страшная сила.

Анекдоты про отношения

Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит — картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, — Ну тогда киллограмчик. Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

16.Встречается пара уже пол года. Женщина спрашивает своего мужчину: — А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею? А я уже.

17.Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати, Аж неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно жрать в кровати, Не значит «ненасытной быть в постели».

18.Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит вслед ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?

19.Девушка, а вы любите огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, а вы можете мне рассказать как?

20.Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

21.Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему: — Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

22.На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: — Девушка, а вы танцуете? Да. — Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

23.В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

24.В автобусе, девушка: — А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает! Бабуля: — Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)

25.Преподаватель ОБЖ На последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри. Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия. Но она про них мало знает, недавно появились. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия, И все занесла ей в пятницу. Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!

26.Алло, Тоня, Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? — Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. — Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Родители стали замечать, что после …

Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторятьсякаждый день.Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяеттолько, что «они в садике какают». Hо тут услышали, что недавнопоявилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо ирастерялся:- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю, политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки г%вном пахнут??!Японка такая обиделась, губы поджала:- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видитпосреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.http://rafos.h11.ru

Свежие анекдоты

Спорят два грузина, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! А звезды были круглыми? — Круглыми. Теплыми? — Да. Значит это были яйца моего деда.

Челябинские путаны настолько суровы, — Что не боятся даже конца света.

Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! — Почему вы так решили? Уж очень у нее страшная оболочка!

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, — На их тетрадях остаются слёзы учителей.

Чем занимаетесь? — Ноль делим. Математики что ли? — Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

Выпей за моё здоровье! — Сказала вдруг тёща человеческим голосом.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: — Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть. А внутренние органы на месте? — Конечно, они же вам звонят!

Пошел вон! — За что? За дверь! — Да почему! По полу!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить.

Женская примета: — Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Мама, нас сегодня в школе учили писать. — Ну, и что же вы писали? Не знаю, читать нас еще не учили.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе. — Ты наверное, его убила. Да нет. Стало его так жалко. Ведь с кем он бедненький живет.

Смешные анекдоты из жизни людей

Муж мечтательно говорит жене: — Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, И сделать то, чего никогда не делал. — Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.

Девушка моего приятеля танцевала на столе. — Хорошие ножки, Сказал я ему. — Ты правда так считаешь? Спросил он. — Да, Ответил я. Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

В парикмахерской: — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего.

Жизнь — это борьба или праздник? — Борьба за праздник.

Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Валяй! Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.

Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю. О моём муже!? — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Мало кто знает, как размножаются колобки. — Так вот, Они забираются в сусеки и там скребутся.

Прогулялся сегодня ночью по городу. — Как же много красивых девушек дома сидят!

У Алексея на днях родилась тройня. — Все мамы чувствуют себя хорошо!

Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!

Мам, я все съел! — Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Анекдоты про русских

Сегодня на ужин гречка. — С чем? С чем я тебя и поздравляю!

Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.